એફ.ડી.આઈ. = ફની, ડિલાઈટફૂલ, ઈન્ટેલિજન્ટ !
દર્દ કી શાયરી
મનમોહન સિંહ કે રાજ મેં, અર્ઝ કિયા હૈ...
''યહાં ગરીબ કો
મરને કી જલ્દી
ઈસલિયે ભી હૈ
કે કહીં મરને તક
'કફન' ભી મહંગા ના હો જાયે!''
* * *
બરફીનો રિવ્યુ
દરેક કપલની રીયલ લાઈફ સ્ટોરી ઃ ગુંગો પતિ, ચસકેલ પત્ની!
* * *
ક્યા ડાયલોગ
કોંગ્રેસનો 'દબંગ' ડાયલોગ ઃ
''ઈસ દેશ મે ઈતને સ્કેમ કરેંગે કિ આપ કન્ફ્યુઝ હો જાઓગે... સાલા આજ 'ભારત બંધ' કિસ સ્કેમ કે લિયે કરેં?''
* * *
સરકારી સેન્સ
પહેલાં કેરોસીન (કે), પછી એલપીજી (એલ), પછી પેટ્રોલ (પી), અને છેલ્લે ડીઝલ (ડી)
જુઓને, સરકારની સેન્સ ઓફ હ્યુમર પણ કેટલી સડેલી છે... કે.એલ.પી.ડી. !
* * *
ગેસનો ઉપાય
ગેસના બાટલાની બબાલનો એક નવો ઉપાય છે ઃ ભજીયાં, બટાટાવડા, દાળવડા, કાંદાવડા, ફાફડા, ગાંઠીયા, વડાપાંવ... બધું જ હિંગ નાખીને ખાઓ! સરકાર પર આધાર ના રાખો, પોતાનો ગેસ જાતે જ બનાવો!
* * *
સૈફ-કરીના
સૈફ અલી ખાન અને કરીના કપુરની લગ્ન-પત્રિકા ફિલ્મી સ્ટાઈલમાં ઃ ''સેકન્ડ હેન્ડ જવાની'' કી શાદી હોગી 'હલકટ જવાની' સે!''
* * *
ગુજ્જુ લવ-શાયરી
આ દિલની 'ડોન' છે તું
દોસ્તીનો 'સ્વીટ-કોન' છે તું
ધડકનની 'રીંગટોન' છે તું
બીજું તો શું કહું ગાંડી
વગર વ્યાજની 'લોન' છે તું!
* * *
હિન્ગ્લીશ શાયરી
મેરે દેશ કે સચ્ચે વીરો
વાહ વાહ
મેરે દેશ કે સચ્ચે વીરો
એની નંબર મલ્ટીપ્લાઈડ
બાય ઝીરો... ઈઝ ઝીરો!
* * *
ટેકનોલોજી ટ્રીક
ભલેને ગમે એવી ટેકનોલોજી આવે, બંદા તો ત્યારે જ ઈમ્પ્રેસ થશે જ્યારે ડાયરેક્ટ રોટલી-દાળભાત-શાક ઇન્ટરનેટથી ડાઉનલોડ કરી શકાશે!
* * *
વેલ્ડીંગ-વેડીંગ
વેલ્ડીંગ અને વેડીંગમાં શું તફાવત છે?
વેલ્ડીંગમાં પહેલાં તણખા ઝરે છે પછી જોડાઈ જાય છે. વેડીંગમાં પહેલાં જોડાવાનું હોય છે પછી તણખા ઝરે છે.
* * *
ફટાકડા
બાબો ઃ મમ્મી, મમ્મી, આપણે દિવાળીના ફટાકડા આ દુકાનેથી જ લઈશું.
મમ્મી ઃ પણ બેટા આ તો ગર્લ્સ હોસ્ટેલ છે.
બાબો ઃ હા, પણ મોટાભાઈ કહેતા હતા કે અહીં એકથી એક જબરદસ્ત બોમ્બ છે!
* * *
અંતિમ શાયરી
દારૃડિયો દારૃ પીતાં પીતાં મરી ગયો. પણ મરતાં પહેલાં શાયરી કરતો ગયો ઃ
દારૃ તો 'બ્રાન્ડેડ' હી પીતા થા
સાલા લિવર હી 'લોકલ' નિકલા!
* * *
અઘરી શાયરી
ફિઝા કી મજલિસ મેં
સુકુન ન આયેગા
મગ્સમ-એ-તૌહિન સે
કબૂલ મુફલિસ ન જાયેગા
મક્તુલ-એ-વફા કો
મેહરમ ન આયેગા
ભરતા-એ-દિમાગ હો જાયેગા
મગર યે શેર સમજ ન આયેગા!
* * *
પ્રાયમરી સવાલ
ઈંગ્લીશ મિડીયમ બાલમંદિરનો નવો સવાલ ઃ એ, ઈ, આઈ, ઓ, યુ... આ વોવેલ્સની શોધ કોણે કરી?
જવાબ ઃ તુષાર કપુર.
* * *
પ્રેમિકા
શું તમારી પ્રેમિકામાં આ બધું છે?
તડપતી કાયા, કાંપતા હોઠ, નશીલી આંખો, તપતું બદન... તો એને 'મેલેરિયા' છે! ડોક્ટરને બતાડો.
* * *
જાપાનીસ જૉક
એક જાપાની કપલ ઝગડી રહ્યું છે.
પતિ ઃ સૂઈતાકી! માકાતાકી!
પત્ની ઃ કોવાનીની! માતાનીની!
પતિ ઃ તોકા આ આન્જીરોની રૃમી યાકો!
પત્ની ઃ (ઘુંટણીયે પડી જાય છે) મિમિ નાકોન્ડી ટીન્કુ નામોતીમો!
પતિ ઃ (ગુસ્સામાં) ના મિઆઓ! કીમા ટીમ કોઉજી! બુજી! ઉજી!
...અને તમે આરામથી આ બધું વાંચી રહ્યા છો જાણે તમને જાપાનીમાં સમજ પડતી હોય! કમાલ છો યાર?
* * *
SMS BUMPER
HIGHT OF BLACK-MAIL :
A Begger sitting with a sign Boards : ‘‘GIVE ME MONEY OR I WILL VOTE FOR CONGRESS AGAIN!!"
દર્દ કી શાયરી
મનમોહન સિંહ કે રાજ મેં, અર્ઝ કિયા હૈ...
''યહાં ગરીબ કો
મરને કી જલ્દી
ઈસલિયે ભી હૈ
કે કહીં મરને તક
'કફન' ભી મહંગા ના હો જાયે!''
* * *
બરફીનો રિવ્યુ
દરેક કપલની રીયલ લાઈફ સ્ટોરી ઃ ગુંગો પતિ, ચસકેલ પત્ની!
* * *
ક્યા ડાયલોગ
કોંગ્રેસનો 'દબંગ' ડાયલોગ ઃ
''ઈસ દેશ મે ઈતને સ્કેમ કરેંગે કિ આપ કન્ફ્યુઝ હો જાઓગે... સાલા આજ 'ભારત બંધ' કિસ સ્કેમ કે લિયે કરેં?''
* * *
સરકારી સેન્સ
પહેલાં કેરોસીન (કે), પછી એલપીજી (એલ), પછી પેટ્રોલ (પી), અને છેલ્લે ડીઝલ (ડી)
જુઓને, સરકારની સેન્સ ઓફ હ્યુમર પણ કેટલી સડેલી છે... કે.એલ.પી.ડી. !
* * *
ગેસનો ઉપાય
ગેસના બાટલાની બબાલનો એક નવો ઉપાય છે ઃ ભજીયાં, બટાટાવડા, દાળવડા, કાંદાવડા, ફાફડા, ગાંઠીયા, વડાપાંવ... બધું જ હિંગ નાખીને ખાઓ! સરકાર પર આધાર ના રાખો, પોતાનો ગેસ જાતે જ બનાવો!
* * *
સૈફ-કરીના
સૈફ અલી ખાન અને કરીના કપુરની લગ્ન-પત્રિકા ફિલ્મી સ્ટાઈલમાં ઃ ''સેકન્ડ હેન્ડ જવાની'' કી શાદી હોગી 'હલકટ જવાની' સે!''
* * *
ગુજ્જુ લવ-શાયરી
આ દિલની 'ડોન' છે તું
દોસ્તીનો 'સ્વીટ-કોન' છે તું
ધડકનની 'રીંગટોન' છે તું
બીજું તો શું કહું ગાંડી
વગર વ્યાજની 'લોન' છે તું!
* * *
હિન્ગ્લીશ શાયરી
મેરે દેશ કે સચ્ચે વીરો
વાહ વાહ
મેરે દેશ કે સચ્ચે વીરો
એની નંબર મલ્ટીપ્લાઈડ
બાય ઝીરો... ઈઝ ઝીરો!
* * *
ટેકનોલોજી ટ્રીક
ભલેને ગમે એવી ટેકનોલોજી આવે, બંદા તો ત્યારે જ ઈમ્પ્રેસ થશે જ્યારે ડાયરેક્ટ રોટલી-દાળભાત-શાક ઇન્ટરનેટથી ડાઉનલોડ કરી શકાશે!
* * *
વેલ્ડીંગ-વેડીંગ
વેલ્ડીંગ અને વેડીંગમાં શું તફાવત છે?
વેલ્ડીંગમાં પહેલાં તણખા ઝરે છે પછી જોડાઈ જાય છે. વેડીંગમાં પહેલાં જોડાવાનું હોય છે પછી તણખા ઝરે છે.
* * *
ફટાકડા
બાબો ઃ મમ્મી, મમ્મી, આપણે દિવાળીના ફટાકડા આ દુકાનેથી જ લઈશું.
મમ્મી ઃ પણ બેટા આ તો ગર્લ્સ હોસ્ટેલ છે.
બાબો ઃ હા, પણ મોટાભાઈ કહેતા હતા કે અહીં એકથી એક જબરદસ્ત બોમ્બ છે!
* * *
અંતિમ શાયરી
દારૃડિયો દારૃ પીતાં પીતાં મરી ગયો. પણ મરતાં પહેલાં શાયરી કરતો ગયો ઃ
દારૃ તો 'બ્રાન્ડેડ' હી પીતા થા
સાલા લિવર હી 'લોકલ' નિકલા!
* * *
અઘરી શાયરી
ફિઝા કી મજલિસ મેં
સુકુન ન આયેગા
મગ્સમ-એ-તૌહિન સે
કબૂલ મુફલિસ ન જાયેગા
મક્તુલ-એ-વફા કો
મેહરમ ન આયેગા
ભરતા-એ-દિમાગ હો જાયેગા
મગર યે શેર સમજ ન આયેગા!
* * *
પ્રાયમરી સવાલ
ઈંગ્લીશ મિડીયમ બાલમંદિરનો નવો સવાલ ઃ એ, ઈ, આઈ, ઓ, યુ... આ વોવેલ્સની શોધ કોણે કરી?
જવાબ ઃ તુષાર કપુર.
* * *
પ્રેમિકા
શું તમારી પ્રેમિકામાં આ બધું છે?
તડપતી કાયા, કાંપતા હોઠ, નશીલી આંખો, તપતું બદન... તો એને 'મેલેરિયા' છે! ડોક્ટરને બતાડો.
* * *
જાપાનીસ જૉક
એક જાપાની કપલ ઝગડી રહ્યું છે.
પતિ ઃ સૂઈતાકી! માકાતાકી!
પત્ની ઃ કોવાનીની! માતાનીની!
પતિ ઃ તોકા આ આન્જીરોની રૃમી યાકો!
પત્ની ઃ (ઘુંટણીયે પડી જાય છે) મિમિ નાકોન્ડી ટીન્કુ નામોતીમો!
પતિ ઃ (ગુસ્સામાં) ના મિઆઓ! કીમા ટીમ કોઉજી! બુજી! ઉજી!
...અને તમે આરામથી આ બધું વાંચી રહ્યા છો જાણે તમને જાપાનીમાં સમજ પડતી હોય! કમાલ છો યાર?
* * *
SMS BUMPER
HIGHT OF BLACK-MAIL :
A Begger sitting with a sign Boards : ‘‘GIVE ME MONEY OR I WILL VOTE FOR CONGRESS AGAIN!!"