જોક્સ-જંકશન

ચસકો...
રામ અને રાવણ યુધ્ધ લડતા હતા. અચાનક રાવણ અટકી ગયો.
રાવણ : ચલ બાય...
રામ : કેમ, ડરી ગયો ?
રાવણ : ના, ફેસબુક પર અપ-ડેટ મારવી છે.

નરક
ભગવાન : (નર્કમાં જોઈને) અહીં તો બધા જલસા કરે છે ! એમને ત્રાસ કેમ નથી થતો ?
યમરાજ : ભગવાન, એ બધા હોસ્ટેલવાળા છે. મારા બેટા ગમે ત્યાં સેટ થઈ જાય છે !

ધીરજ શીખો
બે ઘટનાઓ જોવાથી ખરેખર ધીરજના પાઠ શીખવા મળે છે. (૧) ગલ લટકાવીને માછલી પકડનારને જોવો (૨) સ્ત્રીને ગાડી પાર્ક કરતી જોવી.

નયા જમાના
ભિખારી : માજી, ખાવા માટે રોટલી આપોને.
માજી : હમણાં તૈયાર નથી. પછી આવજે.
ભિખારી : ઠીક છે, થઈ જાય એટલે મને મોબાઈલ પર મિસ-કોલ મારજો.
(ભિખારી રોક્સ...)
માજી : અરે મિસ કોલ શું કામ ? રોટલી બની જાય એટલે ફેસબુક પર અપ-લોડ કરી દઈશ !
(હવે માજી રોક્સ...)

આઈપીએલ સવાલ
સવાલ : એક ઓવરમાં કેટલા બોલ ફેંકવામાં આવે છે ?
જવાબ : છ બોલ નહિ, એક જ બોલ છ વાર ફેંકવામાં આવે છે.

મેઈડ ઈન ચાઈના
જો તમારો ફોન મેઈડ ઈન ચાઈના હોય તો...
- ૩ મીનીટમાં ફૂલ ચાર્જીંગ થઈ જાય છે.
- એટલા જ સમયમાં બેટરી ડાઉન પણ થઈ જાય છે.
- રીંગટોન કાન ફાટી નાંખે એવા અવાજે વાગે છે પણ સામેવાળાનો અવાજ જરાય સંભળાતો નથી.
- એના નામમાં સ્પેલિંગ મિસ્ટેકો હોય છે. જેમ કે Nokla, Blackderry, i-porn, Samsvng વગેરે.
- ઉપરથી વિમાન પસાર થાય તો 'ટાવર' છુટી જાય છે.
- બાજુમાંથી ટ્રક પસાર થાય તો 'મિસ-કોલ' બતાડે છે.
- કોઈ ચીનો નજીક આવે તો લખાયેલું આવે છે 'વન બ્લુ-ટુથ ડિવાઈસ ફાઉન્ડ'.

સ્લોગન
'વફાદાર પતિઓને મર્યા પછી સ્વર્ગ મળે છે. બેવફા પતિઓને જીવતેજીવ સ્વર્ગ પ્રાપ્ત થાય છે...' થાઈલેન્ડ ટુરિઝમ.

ટયૂબલાઈટ
એવી કઈ ચીજ છે જે ખાધા પછી જ માણસને ખબર પડે છે કે ખાધી ?
...થપ્પડ !

ડબલ સવારી
એક કીડીને એક હાથીએ લિફ્ટ આપી.
આગળ જતાં ચાર રસ્તા પર પોલીસ ઊભો હતો. કીડીએ હાથીને કહ્યું, ''પોલીસ ડબલ સવારીમાં પકડશે એના કરતાં હું ઉતરી જાઉં છું. તું આગળ જઈને ઊભો રહેજે, હું આવું છું...''

ઈંગ્લીશ વિંગ્લીશ
એક આરબ કપલ લંડનમાં હનીમૂન કરવા ગયું. હોટલમાં ઉંદર જોઈને પત્નીએ ચીસ પાડી ''ફાર... ફાર...'' (અરબી ભાષામાં 'ઉંદર')
આરબ પતિને 'ઉંદર'નું ઈંગ્લીશ નહોતું આવડતું. એણે રૃમ સર્વિસમાં ફોન લગાડીને કીધું ''યુ સી ટોમ એન્ડ જેરી ?''
રૃમ સર્વિસ : યસ, યસ.
આરબ : વલ્લા રબ્બી ! જેરી ઈઝ ઈન માય રૃમ !

નફો
શેરબજારમાં ધંધો કરતા પતિએ એની જાડી ગોળમટોળ પત્નીને કહ્યું ''તું મારું એક જ એવું ઈન્વેસ્ટમેન્ટ છે જે દોઢ વરસમાં ડબ્બલ થઈ ગયું છે.''
ટાઈમ પ્લીઝ
આરબ શેખ મારવાડીને ઃ ''વલ્લા, હમ કો તુમારા બેટી ભોત પસંદ આયા. ઉસ કા શાદી હમ સે કરો તો હમ ઉસ કા વજન જીતના સોના દેગા...''
મારવાડી : મ્હને થોડો ટાઈમ ચાહિયે.
આરબ : વલ્લા, સોચને કે વાસ્તે ?
મારવાડી : નહીં, વજન બઢાને કે વાસ્તે !

સહી જવાબ
એક દિવસ મેં મારા હાર્ટને પૂછ્યું, ''પ્રેમ એટલે શું ?''
હાર્ટે કહ્યું ''જો બકા, આપડુ કામ બોડીમાં બ્લડ સપ્લાય કરવાનું છે. સિલેબસ બહારનું નહિં પૂછવાનું.''

હિંમત
પત્ની : (પતિને) તમારી હિંમત કેવી રીતે થઈ પડોશણની જોડે ફિલમ જોવા જવાની ?
પતિ : ડિયર, તને તો ખબર છે આજકાલ બૈરી-છોકરાં સાથે જોવાય એવી ફિલ્મો જ ક્યાં આવે છે ?

SMS BUMPER
Manmohan Singh to Smart lady : "You are so CUTE..."
Lady : "And you are so MUTE !"

Read full

જોક્સ જંકશન

[1] અજિત લગ્ન માટે એક યુવતીને જોવા ગયો. યુવતી સાથે વાત કરવા અજિતે પ્રથમ સવાલ પૂછ્યો : ‘તમને રસોઈ બનાવતાં આવડે છે ?’
યુવતીએ પ્રશ્નનો જવાબ આપવાને બદલે કહ્યું : ‘આપણે દરેક સમસ્યાના ઉકેલ માટે ક્રમબદ્ધ ચાલવું જોઈએ. રસોઈ બનાવવાનો સવાલ પ્રથમ નથી.’
અજિતે મુંઝાતા પ્રશ્ન પૂછ્યો : ‘તો પછી પહેલો સવાલ કયો ગણવો ?’
‘શું તમે રસોઈ માટેનો સામાન ખરીદવા માટે કાંઈ કમાઈ શકો છો ?’ યુવતીએ પૂછ્યું.

[2] અમેરિકન યુવતી પેટ્રીકાએ તેના બોયફ્રેન્ડને ઘેર બોલાવ્યો અને પપ્પા એલેક્સને કહ્યું : ‘હું તેની સાથે લગ્ન કરવા માગું છું.’
થોડી વાતો કર્યા પછી એલેક્સે પેટ્રીકાને કહ્યું : ‘તું તેની સાથે લગ્ન ન કરી શકે, કારણ કે અંગત વાત કરું તો તે તારો ભાઈ થાય.’ પેટ્રીકાનાં લગ્નના બીજા ચાર પ્રયત્નોમાં પણ લગ્નની વાત આ મુદ્દા ઉપર આવીને અટકી ગઈ. આખરે ધૈર્ય ગુમાવીને પેટ્રીકાએ એક વખત તેની મમ્મીને પરખાવ્યું :
‘મમ્મી, તેં તારી આખી જિંદગીમાં કર્યું શું ? પપ્પા બધે જ ફરી વળ્યા છે. મેં લગ્ન માટેના પાંચ મુરતિયા દેખાડ્યા અને તે બધા જ મારા ભાઈ નીકળ્યા.’
તેની મમ્મીએ ઠાવકાઈથી જવાબ આપ્યો : ‘મૂંઝાઈશ નહીં દીકરી, તને જે ગમે તેની સાથે લગ્ન કરી લે. એલેક્સ હકીકતે તારા પપ્પા નથી !’

[3] એક દિવસ એક સ્ત્રીનો પતિ રાતના ઘરે આવતાં એની પત્નીએ કહ્યું :
‘જાવ, આજે હું તમારી સાથે વાત નથી કરવાની.’
‘કેમ ?’ પતિએ પૂછ્યું.
‘યાદ કરો…. આજે સવારે ઘરેથી જતાં જતાં તમે મને શું કહ્યું હતું ?’
‘વારુ, તું જ બતાવ કે, મેં શું કહ્યું હતું ?’ પતિ બોલ્યો.
‘તમે કહ્યું હતું કે સાંજના તમે વહેલા આવીને મને હવા ખાવા લઈ જશો.’ પત્નીએ યાદ અપાવ્યું.
‘તો એમાં નારાજ થવાની શું જરૂર છે વ્હાલી ? ખુશ થા કે હવે તો આપણે હંમેશા હવા જ ખાવાની છે.’ પતિએ કહ્યું.
‘એ કઈ રીતે ?’ પત્નીએ પૂછ્યું.
‘એ રીતે કે મકાનમાલિકે ઘર ખાલી કરાવવા માટે નોટિસ આપી દીધી છે કારણ કે એક વરસનું ભાડું ચઢી ગયું છે. તેથી હવે આ ઘર આપણે છોડવું જ પડશે. એટલે પછી આપણે હંમેશા હવા જ ખાતા રહેવાનું છે !’

[4] શીલા એની બહેનપણી ચંપાને ઘેર ગઈ. ત્યાં તેણે જોયું તો ચંપાના છ મહિનાના છોકરાને માળિયામાં સૂવડાવ્યો હતો. શીલાએ નવાઈ પામતા કારણ પૂછ્યું.
ચંપાએ જવાબમાં કહ્યું : ‘શું કરું, રસોઈ કરતી વખતે બાબો પલંગ ઉપરથી પડી જતો ત્યારે અવાજ નહોતો આવતો. એટલે માળિયામાં સૂવરાવ્યો છે, જેથી પડી જાય તો તરત ખબર તો પડે !’

[5] ચંપકે પત્ની સરલાને ઘરનો હિસાબ લખવાનું સમજાવી દીધું હતું. મહિનાના અંતે ચંપક હિસાબની કોપી જોવા બેઠો. તો કોપીમાં ઘણી જગ્યાએ ‘રા.જા. 50 રૂ., રા.જા. 100 રૂ., રા.જા. 30 રૂ.’ એવું લખેલું હતું. અંતે ચંપકથી ન રહેવાયું, તેણે પત્નીને પૂછ્યું : ‘આ રા.જા.નો શું અર્થ થાય ?’ સરલાએ સહજતાથી કહ્યું : ‘રા.જા. નો અર્થ છે રામ જાણે !’

[6] સિનેમાનો ડોરકીપર દાંતમાં દુખાવો થતાં ડૉક્ટર પાસે ગયો.
‘ડૉક્ટરસાહેબ, દાંત બહુ દુઃખે છે.’
ડૉક્ટર : ‘મોં પહોળું કરો જોઉં, કયો દાંત દુઃખે છે ?’
ડોરકિપર : ‘બાલ્કનીમાં ડાબેથી ત્રીજો.’

[7] એક સ્ત્રી એક દિવસ કૂવા આગળ પાણી ભરવા ગઈ. કૂવામાં એણે પોતાનો પડછાયો જોયો. એ જોઈને તે ગભરાઈ ગઈ અને દોડતી દોડતી ઘરે પાછી આવી. એણે એના પતિને કહ્યું :
‘કૂવામાં કોઈ ચોર હોય એમ લાગે છે.’
આ સાંભળીને એના પતિએ કહ્યું : ‘ચાલ, હું તારી સાથે આવું છું. જોઉં છું કે કોણ ચોર કૂવામાં ઘૂસેલો છે.’
પત્નીને લઈને એ કૂવા આગળ આવ્યો અને અંદર ડોકાઈને જોયું તો કૂવામાં એને બે પડછાયા દેખાયા. એ જોઈને પતિ બોલ્યો : ‘ચોર એકલો નથી જણાતો. એની પત્ની પણ સાથે જ લાગે છે !’

[8] નર્કમાં રહેલા લોકોમાંથી કેટલાક દીવાલ તોડીને સ્વર્ગમાં પહોંચી ગયા. સ્વર્ગના મેનેજરે નર્કના મેનેજરને ચેતવણી આપી, ‘તમારા લોકોને સીધી રીતે પાછા બોલાવી લ્યો. નહીંતર હું કેસ કરીશ.’
નર્કના મેનેજરે ઠંડા દિલે જવાબ આપ્યો : ‘કરો. શોખથી કેસ કરો. પણ યાદ રાખજો, અમારે ત્યાં વકીલોની કમી નથી.’

[9] શિયાળાની ફૂલગુલાબી સવારે બે પાગલો પરસ્પર ફિલસૂફીના અંદાજમાં વાતો કરતા હતા. એક બોલ્યો :
‘એક ને એક દિવસે દરેકે મરવાનું છે. શું એ વાત ખરી છે ?’
બીજો બોલ્યો : ‘હા.’
પ્રતિપ્રશ્ન કરતા પહેલાએ પૂછ્યું : ‘હું વિચારું છું કે જે વ્યક્તિ છેલ્લે મરશે એને સ્મશાન કોણ લઈ જશે ?’

[10] એક સામાન્ય સ્થિતિના માબાપની યુવાન પુત્રીએ પોતાના માટે એક ઘણો શ્રીમંત માણસ શોધી કાઢ્યો હતો. એની માએ એને કહ્યું :
‘મને લાગે છે દીકરી, કે આપણાં જેવા કોઈ સામાન્ય સ્થિતિના માણસને જ તેં પસંદ કર્યો હોત તો તારા માટે વધારે સારું રહેત.’
દીકરી : ‘મા, તું એની ચિંતા ન કર. લગ્ન પછી થોડા મહિનામાં જ હું આ માણસને સામાન્ય સ્થિતિ પર લાવી મૂકીશ.’

[11] બે મિત્રો આપસમાં વાતચીત કરતા હતા.
એકે કહ્યું : ‘યાર, ગઈકાલે રાત્રે મારી પત્નીએ એક સ્વપ્નું જોયું કે એનાં લગ્ન એક લખપતિની સાથે થયાં છે.’
‘તું નસીબદાર છે.’ બીજા મિત્રે કહ્યું.
‘એ કઈ રીતે ?’
‘એટલા માટે કે મારી પત્ની તો આ પ્રકારનાં સ્વપ્નાંઓ દિવસ દરમ્યાન જોયાં કરે છે !’

[12] સીબીઆઈમાં જાંબાઝ ઑફિસરની ભરતી કરવાની હતી. દરેક પ્રકારના બેકગ્રાઉન્ડ તપાસીને, ટેસ્ટ અને ઈન્ટરવ્યૂ બાદ ત્રણ ફાઈનલ ઉમેદવારો રહ્યા હતાં – બે પુરુષ અને એક સ્ત્રી. ફાઈનલ ટેસ્ટ માટે સીબીઆઈના એજન્ટો એક પુરુષસ્પર્ધકને લોખંડી દરવાજો ધરાવતા રૂમમાં લઈ ગયા.
‘અમે જાણવા માગીએ છીએ, કોઈપણ પરિસ્થિતિમાં તમે અમારા આદેશને વળગી રહેશો કે કેમ ? આ રૂમમાં તમારી પત્ની એક ખુરશી ઉપર બેઠી છે. તેને લમણે ગોળી મારી દો.’ એજન્ટોએ સ્પર્ધકને ગન આપતાં આદેશના સૂરમાં કહ્યું.
પહેલો પુરુષ બોલ્યો : ‘તમે મજાક કરો છો ? હું મારી પત્નીને કદી ન મારી શકું.’
‘તો પછી તમે આ જોબ માટે યોગ્ય નથી.’ એજન્ટનો જવાબ હતો.
બીજા પુરુષને પણ એવી જ સૂચના આપવામાં આવી. તેણે ગન લીધી અને રૂમમાં દાખલ થયો. પાંચ મિનિટ સુધી વાતાવરણ સ્તબ્ધ. બાદમાં બીજો પુરુષ આંખમાં આંસુ સાથે બહાર આવતાં બોલ્યો : ‘મેં પ્રયત્ન કર્યો. પણ હું મારી પત્નીને ન મારી શક્યો.’
‘તમે શું કરો છો એ જ તમે સમજતા નથી. જાવ, પત્નીને લઈને ઘરે જાવ.’ એજન્ટનો જવાબ હતો.
છેલ્લે મહિલા ઉમેદવારનો વારો આવ્યો. તેને તેના પતિને મારવાનું કહેવામાં આવ્યું. એ મહિલાએ ગન લીધી અને રૂમમાં દાખલ થઈ. એક પછી એક ધડાકાઓ બહાર સંભળાતા હતા અને સાથે દીવાલો સાથે અથડાવાનો પણ અવાજ આવતો હતો. કેટલીક મિનિટો પછી સઘળે શાંતિ છવાઈ ગઈ. દરવાજો ધીરેથી ખૂલ્યો. કપાળેથી પરસેવો લૂછતી મહિલા ઊભી હતી. તે બોલી : ‘તમે લોકોએ મને કહ્યું પણ નહીં કે ગનમાં પ્લાસ્ટિકની ગોળીઓ છે ? આખરે મેં એને ખુરશી વડે જ ઢીબીને પૂરો કરી નાખ્યો !’

[13] અમથો અને કચરો નામના બે મૂર્ખાઓ લગ્નની વાતોએ વળગ્યા હતા. અમથાએ પૂછ્યું :
‘હેં કચરા, લગ્ન વખતે વરરાજા ઘોડાને બદલે ગધેડા ઉપર બેસીને કેમ નથી જતા ?’
કચરાએ કહ્યું : ‘કન્યા એકસાથે બે ગધેડાને જોઈને ડરી ન જાય એટલા માટે.’

[14] મમ્મીએ બાબલાને દૂધમાં ડબલરોટી નાખીને ખાવા આપ્યું. થોડીવારમાં બાબલો રોવા લાગ્યો. મમ્મીએ પૂછ્યું : ‘શું થયું બબલા, કેમ રુએ છે ?’
બાબલો રોતાં રોતાં બોલ્યો : ‘બધું દૂધ તો ડબલરોટી પી ગઈ. હું શું પીશ ?’

[15] ડૉક્ટરે દર્દીની સંપૂર્ણ તપાસ કર્યા પછી કહ્યું :
‘આ કોઈ જૂની બીમારી છે જેણે તમારી શારીરિક અને માનસિક શાંતિ છીનવી લીધી છે.’
‘ભગવાનને ખાતર ધીરે બોલો. આ બિમારી બહાર બેઠી છે.’ દર્દીએ ગભરાતાં કહ્યું.

[16] સુમનલાલનો પરિવાર વિવાહનું ચોકઠું ફિટ કરવા રીનાને જોવા માટે ગયો. છોકરા પક્ષથી સુમનનાં વખાણ કરતાં કહેવામાં આવ્યું કે, ‘અમારો સુમન એકદમ ન્યાયપ્રિય, બધાને એક જ નજરે જુએ.’
રીનાનો પક્ષ પણ વખાણ કરવામાં પાછો પડે એમ નહોતો. તેઓએ કહ્યું : ‘અમારી રીના કામઢી બહુ. આખો દી એક પગે ઊભી રહે અને કામ કરતી રહે.’ બંનેનાં લગ્ન પછી ખબર પડી કે સુમનલાલને એક આંખ નહોતી અને રીનાને એક પગ નહોતો !

[17] એક સ્ત્રી પોતાના પતિ પાસે મોટરકાર ચલાવતાં શીખી રહી હતી.
પત્ની : ‘જુઓ, આ સામેની આરસી બરાબર નથી.’
પતિ : ‘કેમ, શું વાંધો છે ?’
પત્ની : ‘એમાં તો પાછળથી આવતી મોટરગાડીઓ દેખાય છે, મારું મોં તો દેખાતું નથી !’

[18] ‘તારું નામ દેસાઈ અને તારી મમ્મીનું નામ પટેલ છે, બરાબર ?’ શિક્ષકે વિદ્યાર્થીને પૂછ્યું.
‘હા, મારું નામ તો એ જ રહે ને !’ વિદ્યાર્થી બોલ્યો, ‘મારી મમ્મીએ બીજી વખત લગ્ન કર્યાં છે, મેં થોડા જ કર્યાં છે !’

[19] ફોટોગ્રાફરે સૂચના આપી કે, પત્ની તેના પતિ સાથે ખભા પર હાથ રાખીને ઊભી રહે, જેથી ફોટો સ્વાભાવિક આવે.
પતિએ કહ્યું : ‘મારા ખભા પર હાથ રાખવા કરતાં તે મારા ખિસ્સા પર હાથ રાખશે તો ફોટો વધુ સ્વાભાવિક આવશે.’

[20] ટાઈમપાસ માટે પાર્કમાં બેઠેલા નંદુલાલે બાજુમાં બેઠેલા મગનલાલને પૂછ્યું :
‘તમારી પાસે માચીસ હોય તો આપોને !’
મગનલાલે નમ્રતાપૂર્વક કહ્યું : ‘જી, નથી. લાઈટર છે, આપું ?’
નંદુલાલ કહે : ‘ના, રહેવા દો.’
મગનલાલે આગ્રહ કરતાં કહ્યું : ‘અરે લો, માચીસ હોય કે લાઈટર શું ફેર પડે છે ?’
નંદુલાલે ચિડાતા કહ્યું : ‘ભાઈસાહેબ, હું લાઈટરથી દાંત તો નહીં ખોતરી શકું !’

Read full

જોક્સ જંકશન

અમેરિકન : ‘અમારા દેશમાં બે જાતના રોડ હોય છે : નેશનલ અને ઈન્ટરનેશનલ’
બન્તાસિંગ : ‘અમારા દેશમાં પણ બે જાતના રોડ હોય છે : અન્ડર કન્સ્ટ્રક્શન અને ટેક ડાઈવરઝન !’
*******

‘વજન ઘટાડવા માટેની એક સચોટ કસરત છે. પહેલાં તમારું માથું ડાબી તરફ ફેરવો, પછી જમણી તરફ ફેરવો. આવું બે વાર કરો….’
‘શું આટલું જ કરવાથી વજન ઘટી જાય ?’
‘હા, જ્યારે જ્યારે તમને ખાવાની ઑફર કરવામાં આવે ત્યારે આ કસરત કરવાની છે !’
*******

પતિના મરી ગયા પછી પત્નીએ બીજા દિવસે છાપામાં જાહેરખબર છપાવી :
‘મારા પતિના અંતિમ સંસ્કારમાં સામેલ થવા બદલ આપ સૌનો હું હૃદયપૂર્વક આભાર માનું છું.’ – લિ. રશ્મિ. (ઉંમર 32, ઉંચાઈ 5-2, રંગ-ગોરો, બાળકો નથી.)
*******

સન્તાના બૉસની કૅબિનમાં જે વોશ-રૂમ હતો એનો અરીસો ઘસાઈને મેલો થઈ ગયો હતો.
બૉસે કહ્યું : ‘સન્તા, જાઓ એક ઐસા આઈના લેકર આઓ જિસ મેં મેરા ચહેરા દિખાઈ દે !’
સન્તા ગયો. ચાર દિવસ પછી પાછો આવીને કહે છે :
‘બૉસ, સારી દુકાનેં છાન મારી…. હર આઈને મેં મેરા હી ચહેરા દિખતા હૈ !’
*******

સ્કૂલમાં આગ લાગી ગઈ.
આગ રવિવારે લાગી હતી એટલે બધાં બાળકો બચી ગયાં. સોમવારે બધાં છોકરાં ખુશ હતાં કે હાશ, હવે નિશાળે નહીં જવું પડે….
પણ એક છોકરો ઉદાસ હતો.
બધાએ પૂછ્યું : ‘બેટા, કેમ ઉદાસ છે ?’
છોકરાએ કહ્યું : ‘સ્કૂલ ભલે સળગી ગઈ, પણ બધા સર તો જીવતા જ છે ને !’
*******

ભૂગોળના સરે પૂછ્યું : ‘આયાત અને નિકાસનું એક એક ઉદાહરણ આપો.’
નટુ બોલ્યો : ‘સોનિયા અને સાનિયા !’
*******

કાકા અને કાકી પરદેશ જવા માટે ઍરપોર્ટ પહોંચ્યા. ત્યાં કાકી બોલ્યાં :
‘આપણે ફ્રિજ હાર્યે લઈ લીધું હોત તો સારું હતું….’
કાકા પૂછે છે : ‘કાં ?’
કાકી કહે છે : ‘આપણા પાસપોર્ટ ને ટિકિટું ઈ ફ્રિજ પર જ રઈ ગ્યાં છે.’
*******

મોબાઈલ સ્વામીજી કહે છે : ‘બેટા, મોબાઈલ તો નિર્જીવ હૈ, સીમ ઉસકી આત્મા હૈ, એસએમએસ વો જ્ઞાન હૈ જો નિરંતર બઢતા હૈ ! ઈસલિયે હે પ્રાણી, બૅલેન્સ કી મોહમાયા કા ત્યાગ કર ઔર મેસેજ કર… નિરંતર મેસેજ કર…’
*******

સન્તા, બન્તા અને સુખવન્તા એક બાઈક પર ત્રણ સવારી બેસીને નીકળ્યા. પોલીસે પકડ્યા.
‘તીન સવારી મના હૈ.’
બન્તા કહે : ‘ઈસલીયે તો તીસરે કો ઉસકે ઘર છોડને જા રહે હૈં !’
*******

ડૉક્ટર : ‘ખાંસી કેમ છે ?’
દરદી : ‘એ તો બંધ થઈ ગઈ. પણ શ્વાસ હજી રોકાઈ રોકાઈને ચાલે છે.’
ડૉક્ટર : ‘ચિંતા ના કરો, એ પણ બંધ થઈ જશે !’
*******

કૉલેજના કલાસરૂમો ટ્રેનના ડબ્બા જેવા જ હોય છે. પહેલી બે બેન્ચિસ ‘રિઝર્વ્ડ’ કોચ હોય છે. વચ્ચેની 3 થી 7 બેન્ચો ‘જનરલ’ કમ્પાર્ટમેન્ટ હોય છે અને છેલ્લી બે બેન્ચો વીઆઈપી માટેના ‘સ્લીપર’ કોચ હોય છે !
*******

સન્તા ઍકઝામ આપવા ગયો. એણે ઍક્ઝામિનરને પૂછ્યું :
‘સર, આન્સરશીટ કે પહલે પન્ને પર ક્યા લિખું ?’
‘લિખો, ઈસ ઉત્તરવહી કે સારે ઉત્તર કાલ્પનિક હૈ ઔર ઉનકા કિસી ભી પાઠ્યપુસ્તક, અભ્યાસક્રમ, પ્રશ્નપત્ર યા પ્રશ્ન સે કોઈ લેનાદેના નહીં હૈ !’
*******

એક એન્જિનિયરિંગ સ્ટુડન્ટ આપઘાત કરવા જઈ રહ્યો છે. ટ્રેન દૂરથી આવી રહી છે. પોતે હજી પાટાથી ઘણો દૂર છે. એ ફટાફટ ગણતરી કરવા માંડે છે….
વી (ટ્રેનની સ્પીડ) = 100 કિમિ.
ડી (ડિસ્ટન્સ) = 1 કિ.મી.
ડબ્લ્યુ (વજન) = 65 કેજી.
આઈ (ઈમ્પેક્ટ) = 1000 ટન.
હવે મારે કેટલી ઝડપે દોડવું જોઈએ જેથી હું સમયસર ટ્રેનના એન્જિન આગળ પહોંચી શકું ? ઓ માય ગોડ…. કેલ્ક્યુલેટર ક્યાં રહી ગયું ?… એ રૂમ તરફ પાછો દોડ્યો !
*******

જી.ઈ.બી.(ઈકેક્ટ્રીસીટી બોર્ડમાં)માં વેકન્સી છે.
પગાર મહિને 42,000
નોકરી કરવી હોય તો અરજી કરો. મહેનતનું કામ નથી. બસ, વીજળીના તાર પર બેસી, ભીનું પોતું મારી ધૂળ સાફ કરવાની છે !
*******

જો આફ્રિકામાં કોઈ બાળક જન્મે તો એના દાંતનો રંગ કેવો હોય ?
વિચારો…
વિચારો…
હજી વિચારો છો ?
અલ્યા ભલા માણસ, તરત જન્મેલા બાળકને દાંત હોય ખરા ?
*******

શિક્ષકે વિદ્યાર્થીઓને પૂછ્યું :
‘એક ખેતર ખેડતાં બે જણાને ચાર દિવસ લાગે, તો એ જ ખેતર ખેડતાં આઠ જણાને કેટલા દિવસ લાગે ?’
એક છોકરાએ ઊભા થઈને કીધું : ‘પહેલાં એ તો કહો, એ ખેડેલું ખેતર ફરી ખેડનારા એ ડોબાઓ છે કોણ ?’
*******

સાસુજીએ વહુને કહ્યું : ‘આજથી તું મને ‘મમ્મી’ કહેજે અને તારા સસરાને ‘પપ્પા’ કહેજે.’
વહુએ કહ્યું : ‘ઓકે.’
સાંજે જ્યારે પતિ ઘેર આવ્યો કે તરત વહુ બોલી : ‘મમ્મી-પપ્પા…, જુઓ મારો ભાઈ આવી ગયો !’
*******

સન્તા અને બન્તા ચેસ રમતા હતા.
સન્તા : ‘અબ બહોત હુઆ. હમ ખેલ બંધ કરતે હૈ.’
બન્તા : ‘ઠીક હૈ. વૈસે ભી તુમ્હારા ઘોડા ઔર મેરા હાથી હી બચા હૈ.’
*******

સસલો અને કાચબો 12મા ધોરણની પરીક્ષામાં બેઠા.
સસલાના 75 ટકા આવ્યા, કાચબાના માત્ર 50 ટકા.
છતાં કાચબાને કૉલેજમાં ઍડમિશન મળી ગયું ! કેમ ?
સ્પૉર્ટ્સ ક્વોટા ! નાનો હતો ત્યારે રેસ જીતેલો ને ?
*******

Read full

જોક્સ-જંકશન

વુમન્સ ડે

'હેપ્પી વુમન્સ ડે'...
આ દિવસ માત્ર 'હેપ્પી' વુમન માટે નહિ, બલ્કે, 'એન્ગ્રી' વુમન માટે વધારે હોય છે!

મેસેજ આંખ મારે...
મેસેજમાં લોકો જેટલી વાર આંખ મારે છે...
!)..!)..!) ...
એટલી વાર જો રીયલ-લાઈફમાં મારતા હોત તો આ દુનિયા પાગલખાના જેવી લાગતી હોત!

સ્માર્ટ સવાલ
સવાલ ઃ જેની સાથે લગ્ન ન થાય એનું આખરે શું થાય છે?
જવાબ ઃ પાસવર્ડ!

એર-સર્વિસ
એર-ઈન્ડિયાની ઓફીસમાં પોસ્ટર હતું ઃ 'અહીં હુંફાળી અને મમતામયી મા જેવી સેવા મળશે.'
ખુલાસો ઃ 'હૂંફાળી' એટલા માટે કે વિમાનનાં એસી બગડેલાં છે. અને 'મમતામયી મા' જેવી એટલા માટે કે એર-હોસ્ટેસોની ઉંમર ૫૦થી ઉપર છે!

પરીક્ષાની તૈયારી
આંબેડકરજી દીવાના પ્રકાશે ભણતા...
અબ્દુલ કલામ મીણબત્તીના અજવાળે વાંચતા...
અબ્રાહમ લિંકન વીજળીના થાંભલાની લાઈટમાં રિવિઝન કરતા...
પણ હું? માત્ર અગરબત્તી સળગાવું છું! કેમ?
...ભગવાન ભરોસે છું, યાર!

વાર્તાનો બોધ
સોનિયા ગાંધીએ ભાષણ કરતાં કહ્યું ''એક પિતાએ એના ૩ દિકરાઓને ૧૦૦-૧૦૦ રૃપિયા આપીને કહ્યું કે જાવ, આ પૈસામાંથી આખો ઓરડો ભરાઈ જાય એવી વસ્તુ લઈ આવો. પહેલો દિકરો રૃ લાવ્યો. પણ એનાથી રૃમ ભરાયો નહિ. બીજો દિકરો દોરી લાવ્યો પણ એનાથી તો અડધો જ રૃમ ભરાયો. ત્રીજો દિકરો ૧ રૃપિયાની મીણબત્તી લઈને આવ્યો. જેના પ્રકાશથી આખો રૃમ ભરાઈ ગયો!''
વાર્તા સાંભળીને તાળીઓનો ગડગડાટ કરતા કોંગ્રેસીઓ બોલી ઊઠયા ''મેડમ, એ દિકરો રાહુલબાબા જેવો હશે! રાહુલબાબા જ્યારથી મહામંત્રી બન્યા છે ત્યારથી કોંગ્રેસ પાર્ટીમાં પ્રકાશ પ્રકાશ ફેલાઈ રહ્યો છે...''
ત્યાં તો કેજરીવાલ આવીને બોલ્યા ''એક મિનીટ! બાકીના ૯૯ રૃપિયા ક્યાં ગયા?''

નવી સુપરહિટ
'લાઈફ ઓફ પાઈ'ની સફળતાથી પ્રેરાઈને સની લિઓન હવે નવી ફિલ્મ બનાવવાની છે ઃ ''લાઈફ ઓફ ચાર-પાઈ!''

બર્થ-ડે ગિફ્ટ
એક નેતાની પત્નીએ નેતાજીને કહ્યું ''આજે તમારો જન્મદિવસ છે ને? તો ચાલો, હું તમને એક સરપ્રાઈઝ પાર્ટી આપવાની છું!''
પત્નીએ નેતાને કારમાં બેસાડીને ટેક્સી ડ્રાઈવરને કહ્યું ''ફાઈવ સ્ટાર નાઈટ-ક્લબ પર લઈ જાવ!''
નાઈટ-ક્લબમાં દાખલ થતાં જ ક્લબના દરવાજે ચોકીદારે નેતાજીને સલામ મારી ''કેમ છો સાહેબ, મઝામાં?'' પત્નીએ પૂછ્યું ''આ તમને શી રીતે ઓળખે છે?'' નેતાજી કહે ''અમે ગામડામાં જોડે ભણતા હતા.''
અંદર દારૃના બારનો બારટેન્ડર નેતાજીને જોતાં જ બોલ્યો ''બોલો સાહેબ, રોજનું ડ્રીંક ને?'' પત્ની ભડકી. નેતા કહે ''એ અમારી પાર્ટીનો મેમ્બર છે.''
ત્યાં તો સેક્સી ડાન્સર આવીને નેતાજીના ખોળામાં બેસીને કહેવા લાગી ''સર જી, આજ ભી આપ કી ગોદ મેં ડાન્સ હોગા?''
પત્નીની કમાન છટકી. નેતાજીનો હાથ ખેંચીને બહાર ખેંચી ગઈ. નાઈટ ક્લબની બહાર ઊભેલી ટેક્સીમાં બેસતાંની સાથે મિરર એજડસ્ટ કરીને ટેક્સી ડ્રાઈવરે નેતાજી જોડે આંખ મિલાવતાં કહ્યું ''સા'બ આજ ક્યું ઈતની ફાલતુ આઈટમ લે આયે! ...કહીયે, કૌન સા હોટલ?''
પત્ની બેહોશ થઈ ગઈ. નેતાજી બોલ્યા ''બસ, આમ જ રહેજે. આ મારી બેસ્ટ ગિફ્ટ છે!''

વાહન-સ્લોગન
ટ્રકો, ઓટો રીક્ષાઓ અને ટેમ્પો પાછળ જ 'માં કી દુઆ' લખેલું હોય છે. બાકી...
બીએમડબલ્યુ, મર્સિડીઝ, ઓડી અને સ્કૉડા પાછળ તો 'બાપ કી દુઆ' હોય છે!

ગુડ ન્યુઝ
કરોડપતિનો દીકરો : (ફોન પર) પપ્પા, પપ્પા, તમે બહુ બિઝી છો? મારે તમને એક ગુડ ન્યુઝ અને એક બેડ ન્યુઝ આપવાના છે.
કરોડપતિ : બેટા, ટાઈમ નથી. ફટાફટ ગુડ ન્યુઝ બોલી જા.
દિકરો : ઓકે. તમે ગિફ્ટમાં આપેલી બીએમડબલ્યુની એર-બૅગ એકદમ પરફેક્ટ રીતે ખુલી જાય છે!
* * *
SMS BUMPER
Vijay Malya presents new films from KINGFISHER.
Soda Akbar...
Brandy Rathore...
Whisky Donor...
Attacks of VAT-69...
Ek Tha Kingfisher...

Read full

''હાસ્યરૃપમ્...'' ઉપર પ્રતિબંધ નથી

સન્તા કોણ ?
નીચેની જોક વાંચો અને કહી આપો કે આમાંથી સન્તા કોણ છે...
ગ્રાહક ઃ એક કોલગેટ દેના.
દુકાનદાર ઃ કૌન સા વાલા ?
ગ્રાહક ઃ પેપ્સોડન્ટ કોલગેટ

સાચી સલાહ
એક ૮૫ વરસના ડોસાએ મેડિકલ સ્ટોરમાંથી 'વાયેગ્રા' ખરીદી. પછી પૂછ્યું, 'આને શેની જોડે લેવાની ?'
કેમિસ્ટે સાચી સલાહ આપી ઃ ''ગંગાજળ જોડે લેજો, શી ખબર, એટલી બધી ખુશી સહન થાય કે ન થાય...''


નામ મેં ક્યા હૈ...
ફોરેનથી અમદાવાદમાં આવેલો એક ટુરિસ્ટ અહીં સ્કૂટર ચલાવવા જતાં રોન્ગ સાઇડમાં ઘૂસી ગયો.
હવાલદાર ઃ ''ચાલો બોસ, નામ લખાવો... નેમ પ્લીસ...'' (રસીદબુક કાઢે છે)
ફોરેનર ઃ વિલ્હામ વૉર્નો કોર્ગિન્સ્કી શ્વેરપાર્દોસ્કી પોવ્લોવ દમાસ્કી.
હવાલદાર (રસીદબુક પાછી મૂકતા) ઃ અં... નેક્શ્ટ ટાઇમ પ્રોપરલી ડ્રાઇવ હોં... ? નાવ યુ ગો...


સફળતાની ચાવી
દરેક સફળ પુરુષની પાછળ એક સ્ત્રી હોય છે. જો સફળતા વધારવી હોય તો સ્ત્રીઓ વધારો.


કારણ....
છોકરો (છોકરીને) ઃ કમાલ છે ! તું છોકરી થઈને દારૃ પીવે છે ?
છોકરી ઃ તો શું કરું ? ખાલી ચાર પેગ પીવા માટે જાતિ પરિવર્તન કરાવવાનું ?


બદનામી
લોકો રાજકારણીઓને સાવ ખોટી રીતે બદનામ કરે છે. હકીકતમાં તો...
માત્ર ૯૯ ટકા રાજકારણીઓને લીધે જ બીજા બધા બદનામ થઈ ગયા છે.


સુવિચાર
જીવનમાં હંમેશા યાદ રાખજો કે...
...
એક પેન ખોવાય તો નવી લાવી શકાય છે, પરંતુ જો પેનનું ઢાંકણું ખોવાય તો તે બજારમાંથી નવું લાવી શકાતું નથી...
માટે જ....
જીવનમાં હંમેશા અંગુઠાથી દબાવાય એવી 'ટકટકીયા' પેન જ વાપરવી. સમજી ગયા ને...


જગ્યાઓ...
કીડી 'દર'માં...
ઉધઈ 'લાકડા'માં
મધમાખી 'મધપૂડા'માં
અને 'ભમરો'
...
તમારી બારીમાં !
તમે ય શું યાર...


જ્ઞાાનીઓનો સંવાદ
એક દારૃડિયો લથડિયા ખાતો મંદિરના પૂજારીને અથડાયો. એ પછી એમના વચ્ચે થયેલ 'જ્ઞાાન' સંવાદ સાંભળો...
'પૂજારીજી, સબ સે બડા કોન હૈ ?'
'મંદિર બડા.'
'મંદિર બડા તો ધરતી પે ક્યું ખડા ?'
'અચ્છા, ધરતી બડી.'
'ધરતી બડી તો શેષનાગ પે ક્યું ખડી ?'
'તો શેષનાગ બડા.'
'તો ફિર વો શિવજી કી જટા મેં ક્યું પડા ?'
'અચ્છા શિવજી બડે.'
'તો ફિર વો પર્વત પે ક્યું ખડે ?'
'અચ્છા, પર્વત બડા'
'પર્વત બડા ? તો વો હનુમાનજી કી ઉંગલી પે ક્યું પડા ?'
'અરે મેરે બાપ હનુમાનજી બડે.'
'પંડિતજી, હનુમાન બડે તો રામ કે ચરણોમેં ક્યું પડે ?'
'તો ફિર રામ બડે.'
'ચલો રામ બડે તો વો સીતાજી કો છૂડાને ક્યું રાવણ કે પીછે પડે ?'
'અચ્છા, તુ હી બતા ! બડા કોન ?'
'બડા વો... જો પૂરી બોતલ લગાકર ભી અપને પૈરો પે ખડા ! હે હે હે હે...'


રજાની રીત
બોર્ડર પર સળંગ બે વરસથી ફરજ બજાવતા એક ફૌજી જવાને કંટાળીને એની સાસુજીને પાર્સલમાં હેન્ડગ્રેનેડ મોકલ્યો. જોડે ચિઠ્ઠી લખી ઃ
''સાસુજી, તમે આની કડી ખેંચશો તો જ મને સાત દિવસની રજા મળી શકશે !''


ગ્રેજ્યુએશન સ્પીચ
માસ્ટર ડિગ્રીના પદવીદાન સમારંભમાં એન્જિનિયરિંગના સ્ટુડન્ટે કેવી સ્પીચ આપવી જોઈએ ?
'સૌથી પહેલા તો મારે 'ગુગલ'નો આભાર માનવાનો છે, ત્યારબાદ 'કોપી પેસ્ટ' અને છેલ્લે 'ઝેરોક્સ' મશીનનો ખૂબ ખૂબ આભાર ! થેન્ક્યુ !'


SMS Bumper
Brilliant Answers for obvious Questions.
Q : In which battle did Tipu Sultan die ?
A : His last battle.
Q : How to stop Acid indigestion ?
A : Stop drinking Acid.
Q : What is the main reasion for divorce ?
A : Marriage.
Q : Ganga flow in which state ?
A : Liquid State.
Q : When was Mahatma Gandhi born ?
A : On his birthday.
Q : How will you distribute 8 Oranges between 6 peopel ?
A : By making Orange Juice !!!

Read full

જોક્સ-જંકશન

વેલેન્ટાઈન શાયરી
દોસ્ત આયે થે કબર પે
દિયા જલાને કે લિયે
...ગૌર ફરમાઈયે...
દોસ્ત આયે થે કબર પે
દિયા જલાને કે લિયે,
રખ્ખા હુઆ ફૂલ ભી
લે ગયે, કમીને...
વેલેન્ટાઈન ડે મનાને કે લિયે!
* * *
મિશન ઈમ્પોસિબલ
બન્તા ઃ આજ મૈં મિશન ઈમ્પોસિબલ દેખનેવાલા હું.
સન્તા ઃ ડીવીડી પ્લેયર પે?
બન્તા ઃ નહીં. મેરી બીવીને સ્કીન ટાઈટ જીન્સ ખરીદા હૈ ઔર વો રાત કો પહનનેવાલી હૈ!
* * *
એક સાથે
જ્યાં પાણી, મળ અને રૃ એક જ જગાએ હોય તેને શું કહેવાય?
''અફ-જલ-ગુ-રૃ...!''
* * *
રાત્રે જ...
તાજેતરના અભ્યાસોમાં એક વાત બહાર આવી છે કે એક ચીજ હંમેશા રાતના સમયે જ ઊંચી થઈ જાય છે! તો એ શું છે?
- પેટ્રોલ અને ડિઝલની કિંમતો!
* * *
ડોન્ટ વરી
જો 'વેલેન્ટાઈન-ડે'ના દિવસે તમારી કોઈ વેલેન્ટાઈન ના હોય તો ચિંતા કરવાની જરૃર નથી. કારણકે...
'એઈડઝ્-ડે'ના દિવસે જેને એઈડ્ઝ ના હોય એવા લોકો જ ખુશ હોય છે!
* * *
કેલેન્ડર
૭ ફેબુ્રઆરી ઃ રોઝ ડે
૮ ફેબુ્રઆરી ઃ પ્રપોઝ ડે
૯ ફેબુ્રઆરી ઃ ચોકલેટ ડે
૧૦ ફેબુ્રઆરી ઃ ટેડી બેર ડે
૧૧ ફેબુ્રઆરી ઃ પ્રોમિસ ડે
૧૨ ફેબુ્રઆરી ઃ ગીફ્ટ ડે
૧૩ ફેબુ્રઆરી ઃ પિક્ચર ડે
૧૪ ફેબુ્રઆરી ઃ વેલેન્ટાઈન ડે
૧૫ ફેબુ્રઆરી ઃ વર્લ્ડ કડકા ડે!
* * *
રજની ઈફેક્ટ
રજનીકાન્ત જ્યારે સ્કુલ ટીચર હતા ત્યારે એમણે એક બાળકને કીધેલું ઃ ''ચૂપ...!!''
આજે એ બાળક ભારતનો વડાપ્રધાન બની ગયો છે.
* * *
ટૅગ લાઈન
બન્તાએ ફોટો પડાવીને ફેસબુક પર મુક્યો. ફોટામાં એની બાજુમાં ગધેડો દેખાતો હતો. બન્તાએ ફોટા નીચે લખ્યું ''માય સેલ્ફ ઓન રાઈટ સાઈડ.''
* * *
બીએમડબલ્યુ
''અમે બીએમડબલ્યુ લીધી.''
''ક્યારે?!''
''હમણાં, સાંજે પાંચ વાગે!''
''કેટલામાં લીધી?''
''દસ રૃપિયામાં!''
''દસ રૃપિયામાં બીએમડબલ્યુ?''
''હાસ્તો ! બી = બાલાજી, એમ = મસાલા, ડબલ્યુ = વેફર્સ...'
* * *
સહી જવાબ
બન્તા ઃ અગર તેરી શાદી કીસી જુડવા બહેનોં મેં સે એક કે સાથ હો જાય તો તુ કૈસે પહચાનેગા કિ બીવી કૌન હૈ ઔર સાલી કૌન?
સન્તા ઃ મૈં ક્યું પહેચાનું?
* * *
પ્રાર્થના
પ્રિન્સીપાલ ઃ જો સાચા દિલથી ઈશ્વરને પ્રાર્થના કરવામાં આવે તો આપણી ગમે તેવી ઈચ્છા પુરી થાય છે.
સ્ટુડન્ટ ઃ જવા દોને સાહેબ, જો એવું હોત તો તમે મારા સસરા હોત!
* * *
સાનમાં સમજો
એક છોકરો ઘરની બહાર મોટા છરા વડે રમતો હતો. ત્યાંથી પસાર થઈ રહેલા એક કાકાએ કહ્યું ''બેટા, આવી ખતરનાક ચીજ વડે તારા જેવા બાળકે રમવું ના જોઈએ.''
છોકરો ઃ ''તમને ખબર છે? મારા દાદા ૧૦૫ વરસ સુધી જીવ્યા હતા.''
કાકા ઃ ''કેવી રીતે?''
છોકરો ઃ ''એ બીજાની વાતમાં માથું નહોતા મારતા એટલે !''
* * *
કઠીન સફર
બન્તા રાતના સાઈકલ લઈને જતો હતો. રસ્તામાં ભસતાં કૂતરા પાછળ પડયાં. ગભરાયેલા બન્તાએ કબ્રસ્તાનના ઝાંપામાં સાઈકલ ઘૂસાડી દીધી. ભગાવતાં ભગાવતાં એ બીજા ઝાંપેથી નીકળી ગયો. પછી પરસેવો લૂછતાં કહે છે ઃ ''બાપરે! ઈતને સારે બમ્પ??''
* * *

Read full